tip: uitati-va HD si Fullscreen.... merita..

Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, Ionel sare brusc in piscina spitalului si e pe cale sa se inece. Marioara il salveaza. La auzul faptei lui asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata.

- Marioara, am o veste buna si una rea. Cea buna este ca vei fi externata, iar cea rea e ca Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie.
La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

super tare... :))))

Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.

Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.

Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..

Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..

Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.

Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.

Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.

Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.

Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.

Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.

Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.

Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.

Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".

Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!

Titlu de pagina 12: Puiul e gata!

Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.

Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.

Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".

Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.

Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!

Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!

Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!

Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.

Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.

Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Ati observat in ultima vreme ca din ce in ce mai multe persoane trec de la PC la Mac? De ce? fiindca au vazut ca interfata grafica e mai aratoasa, sau fiindca au auzit de la prieteni, amici, cunostinte, sau au citit pe net ca daca ai Mac totul e mai usor. :)) Muuuulllttaaaa lume este de parere ca Mac-urile fac mult mai multe lucruri de cat PC-urile. Ei bine, am gasit un lucru pe care utilizatorii de PC il pot face, spre deosebire de cei care folosesc Mac-uri:
Exact... nu stiu daca ati observat, dar proprietarii de Mac-uri vorbesc intruna... nu se opresc si nu vorbesc despre chestii interesante, ci vorbesc despre cat de tare este noul lor Mac si cat de bine merge si cat de usor isi fac treaba cu el... :)) mda...

Am citit pe macfixitforums.com o multime dintre problemele pe care le intampina utilizatorii Mac-urilor. Am sa va arat cateva care mi s-au parut mai interesante

• s-a blocat fereastra de login (in consecinta nu mai puteau folosi Mac-ul)
• nu pot sa scriu cu litere mici (CapsLock activat permanent)
• Bara de meniuri apare si dispare
• Nu merge sa fac Drag and Drop (Marele avantaj al MAC OS este ca poti face cam totul cu drag and drop, spre deosebire de linux unde trebuie sa stii cateva comenzi. Asadar, daca nu merge drag and drop, esti pierdut :P)

Se pare ca Mac-urile nu sunt atat de bune precum se spune ca ar fi..
Ahhh... o alta chestie pe care am observat-o in legatura cu utilizatorii de Mac-uri: nu pot vorbi fara sa gesticuleze. Chiar si cele mai simple propozitii trebuie sa fie acompaniate de mici gesticulatii..
Un lucru foarte important, din punctul meu de vedere, este pretul! Un mac este muuulllt mai scump decat un PC, iar pe PC ai mult mai multe programe ...

Am primit bancul asta pe mess de la un coleg de munca care imi trimite frecvent bancuri.. imi pare rau ca nu am apucat sa le postez si pe celelalte bancuri trimise de el.. toate sunt f haioase..

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost!
Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nuuuuuuuuu............ tu voiai sa mancam sanatos!